Toutes nos félicitations! Vous venez de devenir gouverneur de votre État sans dépenser un centime. Vous y êtes parvenu avec l’aide de votre prédécesseur qui a fait toutes les dépenses et fait campagne en votre nom et qui a également soudoyé les électeurs et le pouvoir judiciaire, bien qu’avec des fonds publics. Bienvenue dans votre nouveau rôle de filleul. Asseyez-vous, détendez-vous et lisez attentivement ce manuel car il pourrait vous éviter l’embarras, la destitution ou la prison.

Bienvenue dans votre nouveau bureau. Il a l’air grandiose avec des meubles importés, une excellente décoration et un luxe à tomber ! Vous avez tous les fonctionnaires à votre écoute et avez le pouvoir d’approuver les fonds publics. Tout le monde vous appelle « Votre Excellence » et se lève à la vue de votre ombre.

En théorie, vous êtes le citoyen numéro un, l’homme le plus puissant de votre État. Mais que votre choix de tenue se porte sur un costume à 5 000 $ ou sur des vêtements locaux fabriqués à partir de coton Sea Island importé, ne vous laissez pas emporter par cette nouvelle autorité et cette façade grandiose. Vous n’êtes qu’une figure de proue, au mieux un régent, détenant le pouvoir dans la confiance de l’être supérieur qui vous y a installé.

Pour éviter les ennuis, retirez votre cerveau et vos cinq sens, puis rangez-les dans un coffre-fort à l’intérieur de votre bureau. Vous n’en aurez pas besoin pendant les quatre prochaines années, car trop de réflexion pourrait vous causer des ennuis. Avez-vous fait cela? Super!

Les questions d’argent

Vous avez désormais accès aux livres financiers de l’État. Quoi? Vous venez de découvrir que vous avez hérité d’un trésor vide de votre prédécesseur ? Eh bien, les élections coûtent cher. Arrêtez de pleurnicher et mettez-vous au travail. Après tout, le gouvernement est un continuum.

Voulez-vous nommer cet économiste de Harvard comme commissaire aux finances ? Es tu fou? Où était-il pendant la campagne ? Vous voulez qu’il assure la transparence et bloquer le pipeline par lequel le parrain pourrait continuer à acheminer les fonds publics ? Périssez immédiatement cette pensée ! Votre allégeance doit aller au parrain et non au peuple, cela n’a pas d’importance.

Vous êtes l’acteur ; le parrain est le réalisateur, le scénariste et le producteur. Il sait mieux.

Ainsi, vous inspectez certains projets laissés sur place par votre prédécesseur et vous découvrez qu’un grand nombre d’entre eux ont été mal exécutés ou ont été abandonnés par les entrepreneurs. N’osez pas sonner l’alarme ! Ces éléphants blancs ont été décernés aux associés de votre parrain qui ont également joué un rôle dans votre élection. Les poursuivre pourrait avoir des conséquences.

Il existe un plan économique, un plan directeur élaboré par votre maître et auquel vous devez adhérer à tout moment. S’égarer ou tenter de modifier le plan pourrait conduire à votre mise en accusation ou vous coûter un second mandat. Le dernier gouverneur chauve qui s’est écarté du plan directeur d’une grande ville a été catégoriquement battu lors de la primaire de son parti au poste de gouverneur par un homme politique récemment promu et soutenu par le parrain. Tenez-vous-en au scénario pour éviter de finir comme lui. Vous êtes l’acteur ; le parrain est le réalisateur, le scénariste et le producteur. Il sait mieux.

Surveillez vos arrières

Inutile de nommer les aides et conseillers de sécurité autour de vous. Le parrain s’occupe de vous et a besoin que ses personnes fidèles vous entourent 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, afin qu’il sache tout ce que vous faites à tout moment. C’est pour votre sécurité. N’essayez pas de les supprimer. L’un des filleuls qui tentait de le faire a été kidnappé par des policiers et contraint de démissionner dans l’État d’Anambra, à la demande du parrain.

Assurez-vous toujours que des fonds publics sont disponibles pour votre parrain et les membres de sa famille. Si sa femme fête son anniversaire, achetez-lui une voiture neuve, une maison ou les deux : être dans ses bons livres pourrait s’avérer utile au cas où votre parrain serait en colère contre vous un jour. Elle pourrait devenir votre intercesseur.

Essayez de ne pas éclipser votre maître. Attribuez toujours tous les échecs du gouvernement au peuple et vos succès au parrain qui « a rendu toutes choses lumineuses et belles ». Sur le plan métaphysique, vous devrez peut-être également vous approcher d’un sanctuaire pour prêter allégeance à votre parrain et prier pour que quelque chose de mal vous arrive au cas où vous le trahiriez. Cela ne devrait pas être difficile pour vous puisque vous n’avez aucune intention de lui être déloyal ; et non, ce n’est pas barbare. Un petit gouverneur du sud-est a prêté un serment similaire au tristement célèbre sanctuaire d’Okija il y a une vingtaine d’années. Il est ensuite devenu sénateur et ministre fédéral.

Machines du gouvernement

Évitez toute tentative d’installer le président de l’Assemblée. C’est la seule prérogative de votre parrain. Il choisit le président, le vice-président et le chef de la commission des crédits. Ils sont son remplaçant ; ses acolytes qui vous garderont sous contrôle et seront prêts à vous destituer en un rien de temps une fois qu’il semblera que vous avez des ailes. Vous n’avez pas besoin d’avoir commis un crime. La loi leur donne le pouvoir de définir ce qui constitue une faute. Si vous pensez que je mens, demandez à Sunday Onyebuchi, le gouverneur adjoint qui a été évincé pour avoir élevé des poulets à la Maison du Gouvernement.

Vous envisagez d’élaborer le budget de l’État ? Assurez-vous d’avoir son cachet d’approbation avant de le transmettre aux législatives. Le parrain a des experts et des entrepreneurs en attente qui peut planifier le budget et exécuter tous les mégaprojets. Il a une connaissance approfondie de la façon de s’approprier les fonds mieux que vous et connaît les projets qui conviennent le mieux à l’État.

En tant que filleul, résistez à la tentation de vous considérer comme un leader politique de l’État. Concentrez-vous simplement sur le côté gouvernemental et laissez le grand patron gérer la politique. Évitez d’assister à des réunions politiques sans l’autorisation expresse du grand patron. Même lorsque vous obtenez la permission, préparez toujours votre discours et assurez-vous de lui prêter régulièrement allégeance publiquement en chantant ses louanges ou en récitant un hymne composé en son honneur.

Services de massage de l’ego

Essayez de donner le nom du parrain ou de ses proches aux institutions publiques, aux rues ou aux monuments. Cela aide à masser son ego et vous fait paraître plus fidèle. Veiller à ce que les fonds de l’État soient utilisés pour organiser les somptueuses fêtes d’anniversaire du parrain, ses vacances à l’étranger et d’autres activités. Rejeter toute demande d’information qui concerne le parrain ou toute dépense publique qui pourrait l’exposer.

Restez constamment en contact avec le parrain et laissez-le prendre toutes les décisions clés, même s’il est derrière les barreaux de Londres pour corruption. Oui, la technologie a fait du monde un village planétaire. Il peut travailler à domicile (où que ce soit).

Enfin, ne pensez jamais à choisir votre propre successeur. Ce n’est pas votre travail. Maintenant, vas-y, voilà un bon garçon.